Смазка есть, одна штука; пассив есть,одна штука; презерватива нет, прости, шлюха © CJ
Headshot
читать дальшеВесьма эффективен 22-й калибр, потому что пуля входит в череп, но не выходит наружу. Она гуляет в голове, отскакивая от стенок черепа и наматывая твои мозги на нейронный бутерброд. Для гарантированного же успеха используйте большой, очень большой калибр. Курт Кобейн и Эрнест Хэмингуэй придумали хорошую идею с дробовиком. Также неплохо предварительно попрактиковаться в тире. Дробовиком лучше всего стрелять в заднюю часть головы: там находится мозговой ствол, который тебе нужно повредить (это позволит тебе восстать из мёртвых). Удачи. И оставь достаточно денег на не меньше чем отряд уборщиц. Плюс дробовика также в том, что им пользоваться проще, чем пистолетом; и продают его с 18 лет, а не с 21. Плюс ко всему, дробовик имеет нулевой период ожидания, что не позволит тебе выйти из состояния возбуждения раньше времени. Придётся подождать только 30 минут, пока они пробьют тебя через базу. Если ты не можешь купить пушку, иди на выставку оружия — там за деньги дают пострелять из образцов. Суицид можно спланировать заранее: заготовь дробовик и патроны, чтобы когда тебе станет грустно, ты мог сделать это быстро в порыве эмоций.
Также способ известен как «Экстремальное отравление свинцом» или «Горячая свинцовая инъекция».
Не забудь включить вебкамеру, чтобы мы могли посмотреть как ты опустошаешь свой кишечник.
СОВЕТ: Ты хочешь, чтобы это дерьмо сработало на 100 % и хочешь, чтобы ещё и прошло безболезненно? Распространён миф, что ты должен стрелять внутрь своего рта. Хреновая идея. Таким способом ты умрёшь от потери крови и адской боли. Даже более того, ты можешь выжить после этого дерьма. Ещё одно неправильное предположение: что ты должен стрелять себе в висок: твой мозг настолько мал по сравнению с размером головы, что ты запросто можешь промахнуться, доставить себе невообразимую боль и опять таки умереть от потери крови. Ты спросишь: «Как же грамотно использовать пушку для суицида?» Просто. Засунь ствол себе в рот, направь его вверх, чтобы конец ствола был в середине рта и упирался в нёбо. Это заставит пулю пройти через весь твой мозг, и всё огромное количество боли, которую ты почувствуешь, пройдёт за мгновение. Разумеется, если ты не решил выжить, в этом случае ты будешь выглядеть полным идиотом.
СОВЕТ № 2: Возьми дробовик, поднеси его к голове, нажми на спусковой крючок и БАМММММ! Ты не промахнёшься. Но если вдруг промажешь, то ты достоин ужасной, мучительной, голодной смерти, так как ты страшно тупой. Распространенная ошибка — использование ружья со слишком длинным стволом. Настолько длинным, что до спускового крючка приходится тянуться. Как результат подобной попытки суицида — полностью отстреленная нижняя челюсть и абсолютно живой при этом поциент. Epic fail. Также во избежание фэйла лучше нажимать на спусковой крючок ногой. Хорошее демонстрационное видео — фильмы «Письма с Иво-Дзимы» и "Цельнометаллическая оболочка" (Full Metal Jacket) , поищи их в торрентах
Джампинг
читать дальшеБыл когда-нибудь на американских горках? Нет? Разумеется нет, это то, что обычно делается в компании друзей: как раз то, чего тебе всегда не хватало. Это было так, отступление. Прыжок к смерти — великолепный способ покончить с собой. Если ты растрезвонишь об этом, никто не пошевелит и пальцем чтобы остановить тебя. Новостные агентства готовы платить по 50$ за съёмку долбоёба, прыгающего из окна офиса, срущего в полёте в штаны и разбрызгивающегося в фарш при ударе о тротуар. Чтобы добавить лулзов, прыгай в толпу людей, надев разноцветную рубашку и наполнив карманы конфетами. При прыжке крикни один раз, когда им будет уже поздно разбегаться. Толпа может перепутать тебя с сюрпризом и не догадаться, что на них летит пиздец.
Вещества
читать дальше
Опиаты считаются одним из самых приятных способов свести счёты с жизнью. Как приятно захлебнуться собственной блевотиной, находясь в полуотрубе и вообще нахреначившись в дупло. Вообрази себя той рок-звездой, которой ты всегда мечтал быть! Смешивание алкоголя и барбитуратов — тоже годный метод. Рок-звезда! Посмотри пожалуйста нашу статью «вещества». Там более подробные рекомендации.
Рекомендуемые вещества:
Алкоголь
Бодяженный кокаин
Элитный коктейль из Jack Daniels, пива, лимонада и Jose Cuervo Black
Jenkem
Снотворное
Витамины с содержанием железа
Диетическая Пепси-кола
Виагра
Экстракт из табака
Угарный газ
Резание
читать дальшеОсторожно: может вызвать неожиданно сильное кровоизлияние.
Вскрой главную артерию; их две на твоей шее. Каждая из них испускает кровь достаточно быстро для того, чтобы убить тебя за несколько минут (в основном за счёт оттока крови от твоего замутнённого омерзительного мозга). Вскрой вены на запястье (движением вдоль от ладони к локтю, как минимум 1 дюйм) — и напиши на стене реально драматичное «идите все нахуй». У тебя будет достаточно времени, чтобы измазать кровью все стены.
У тебя во внутреннем бедре проходит огромная артерия, переносящая огромный поток крови к нижним отросткам. Если ты вскроешь бедренную артерию широко и качественно, этого будет достаточно, чтобы умереть от кровоизлияния в течение 10 минут. Кровь в артерии не сворачивается без посторонней помощи. Тем не менее, чтобы свести на нет даже минимальные шансы на выживание, лучше всего предварительно погрузиться в тёплую ванну — это поддерживает кровотечение. К тому же за тобой будет проще убирать. К тому же это будет выглядеть круто, когда ОНИ найдут тебя.
Не забудь при этом читать какую-нибудь выносящую моск книгу — тебе нужно потерять от 2,5 до 4 литров крови, чтобы перенестись в вечное забвение
Водная ингаляция
читать дальше
Просто окуни свою голову в воду и вдохни, чтобы вода проникла в твои лёгкие. После этого в каждым вдохом вода будет заполнять их всё больше и больше. Даже малое количество позволит тебе задохнуться в течение нескольких часов. Тебе нужно именно вдыхать воду, а не глотать. Глотание воды неэффективно — она тупо попадает в живот. Тело инстинктивно использует рефлекс глотания, тебе нужно пересилить его. Будут иметь место короткие имбецильные потери сознания в течение 4-5 минут; будет мучительно больно обходить естественную реакцию тела заглотнуть воздух. После нескольких минут годной ингаляции ты почувствуешь себя невероятно усталым. Ты погрузишься в сладкую дремоту и не проснёшься.
ЗАМЕЧАНИЕ: Не будь идиотом, пытаясь утопить в воде свои страдания. Не откажи себе в удовольствии напиться лулзовым коктейлем из Ментоса и Кока-колы
Железнодорожный метод
читать дальше
Когда можно остановить свою машину на рельсах и ждать?
A. Когда вы абсолютно уверены, что поезда не будет.
B. Когда вам нужно посмотреть карту.
C. Никогда.
D. Когда ты потеряла свой iPod, твой бойфренд вышвырнул тебя, а мама не даёт денег на карманные расходы, хотя ты очень, очень хочешь купить этот CD.
ЗАМЕЧАНИЕ: Подвид этого способа — Ночной-поцелуй-с-фурой-party. Чтобы грамотно провести это мероприятие, выйди в тёмное время суток на неосвещаемую автомагистраль. Когда увидишь несущуюся на бешеной скорости говновозку, выскочи из укрытия прямо ей наперерез. Ты должен оказаться прямо перед ней. Преимущество этого метода в том, что шансы получить удар колоссальны. Фура плохо управляется, и если водитель ВНЕЗАПНО очухается и вильнёт, то скорее всего его занесёт и он сметёт тебя с трассы. Кроме того все участники движения смогут увидеть эпическую демонстрацию твоего героизма.
читать дальшеВесьма эффективен 22-й калибр, потому что пуля входит в череп, но не выходит наружу. Она гуляет в голове, отскакивая от стенок черепа и наматывая твои мозги на нейронный бутерброд. Для гарантированного же успеха используйте большой, очень большой калибр. Курт Кобейн и Эрнест Хэмингуэй придумали хорошую идею с дробовиком. Также неплохо предварительно попрактиковаться в тире. Дробовиком лучше всего стрелять в заднюю часть головы: там находится мозговой ствол, который тебе нужно повредить (это позволит тебе восстать из мёртвых). Удачи. И оставь достаточно денег на не меньше чем отряд уборщиц. Плюс дробовика также в том, что им пользоваться проще, чем пистолетом; и продают его с 18 лет, а не с 21. Плюс ко всему, дробовик имеет нулевой период ожидания, что не позволит тебе выйти из состояния возбуждения раньше времени. Придётся подождать только 30 минут, пока они пробьют тебя через базу. Если ты не можешь купить пушку, иди на выставку оружия — там за деньги дают пострелять из образцов. Суицид можно спланировать заранее: заготовь дробовик и патроны, чтобы когда тебе станет грустно, ты мог сделать это быстро в порыве эмоций.
Также способ известен как «Экстремальное отравление свинцом» или «Горячая свинцовая инъекция».
Не забудь включить вебкамеру, чтобы мы могли посмотреть как ты опустошаешь свой кишечник.
СОВЕТ: Ты хочешь, чтобы это дерьмо сработало на 100 % и хочешь, чтобы ещё и прошло безболезненно? Распространён миф, что ты должен стрелять внутрь своего рта. Хреновая идея. Таким способом ты умрёшь от потери крови и адской боли. Даже более того, ты можешь выжить после этого дерьма. Ещё одно неправильное предположение: что ты должен стрелять себе в висок: твой мозг настолько мал по сравнению с размером головы, что ты запросто можешь промахнуться, доставить себе невообразимую боль и опять таки умереть от потери крови. Ты спросишь: «Как же грамотно использовать пушку для суицида?» Просто. Засунь ствол себе в рот, направь его вверх, чтобы конец ствола был в середине рта и упирался в нёбо. Это заставит пулю пройти через весь твой мозг, и всё огромное количество боли, которую ты почувствуешь, пройдёт за мгновение. Разумеется, если ты не решил выжить, в этом случае ты будешь выглядеть полным идиотом.
СОВЕТ № 2: Возьми дробовик, поднеси его к голове, нажми на спусковой крючок и БАМММММ! Ты не промахнёшься. Но если вдруг промажешь, то ты достоин ужасной, мучительной, голодной смерти, так как ты страшно тупой. Распространенная ошибка — использование ружья со слишком длинным стволом. Настолько длинным, что до спускового крючка приходится тянуться. Как результат подобной попытки суицида — полностью отстреленная нижняя челюсть и абсолютно живой при этом поциент. Epic fail. Также во избежание фэйла лучше нажимать на спусковой крючок ногой. Хорошее демонстрационное видео — фильмы «Письма с Иво-Дзимы» и "Цельнометаллическая оболочка" (Full Metal Jacket) , поищи их в торрентах
Джампинг
читать дальшеБыл когда-нибудь на американских горках? Нет? Разумеется нет, это то, что обычно делается в компании друзей: как раз то, чего тебе всегда не хватало. Это было так, отступление. Прыжок к смерти — великолепный способ покончить с собой. Если ты растрезвонишь об этом, никто не пошевелит и пальцем чтобы остановить тебя. Новостные агентства готовы платить по 50$ за съёмку долбоёба, прыгающего из окна офиса, срущего в полёте в штаны и разбрызгивающегося в фарш при ударе о тротуар. Чтобы добавить лулзов, прыгай в толпу людей, надев разноцветную рубашку и наполнив карманы конфетами. При прыжке крикни один раз, когда им будет уже поздно разбегаться. Толпа может перепутать тебя с сюрпризом и не догадаться, что на них летит пиздец.
Вещества
читать дальше
Опиаты считаются одним из самых приятных способов свести счёты с жизнью. Как приятно захлебнуться собственной блевотиной, находясь в полуотрубе и вообще нахреначившись в дупло. Вообрази себя той рок-звездой, которой ты всегда мечтал быть! Смешивание алкоголя и барбитуратов — тоже годный метод. Рок-звезда! Посмотри пожалуйста нашу статью «вещества». Там более подробные рекомендации.
Рекомендуемые вещества:
Алкоголь
Бодяженный кокаин
Элитный коктейль из Jack Daniels, пива, лимонада и Jose Cuervo Black
Jenkem
Снотворное
Витамины с содержанием железа
Диетическая Пепси-кола
Виагра
Экстракт из табака
Угарный газ
Резание
читать дальшеОсторожно: может вызвать неожиданно сильное кровоизлияние.
Вскрой главную артерию; их две на твоей шее. Каждая из них испускает кровь достаточно быстро для того, чтобы убить тебя за несколько минут (в основном за счёт оттока крови от твоего замутнённого омерзительного мозга). Вскрой вены на запястье (движением вдоль от ладони к локтю, как минимум 1 дюйм) — и напиши на стене реально драматичное «идите все нахуй». У тебя будет достаточно времени, чтобы измазать кровью все стены.
У тебя во внутреннем бедре проходит огромная артерия, переносящая огромный поток крови к нижним отросткам. Если ты вскроешь бедренную артерию широко и качественно, этого будет достаточно, чтобы умереть от кровоизлияния в течение 10 минут. Кровь в артерии не сворачивается без посторонней помощи. Тем не менее, чтобы свести на нет даже минимальные шансы на выживание, лучше всего предварительно погрузиться в тёплую ванну — это поддерживает кровотечение. К тому же за тобой будет проще убирать. К тому же это будет выглядеть круто, когда ОНИ найдут тебя.
Не забудь при этом читать какую-нибудь выносящую моск книгу — тебе нужно потерять от 2,5 до 4 литров крови, чтобы перенестись в вечное забвение
Водная ингаляция
читать дальше
Просто окуни свою голову в воду и вдохни, чтобы вода проникла в твои лёгкие. После этого в каждым вдохом вода будет заполнять их всё больше и больше. Даже малое количество позволит тебе задохнуться в течение нескольких часов. Тебе нужно именно вдыхать воду, а не глотать. Глотание воды неэффективно — она тупо попадает в живот. Тело инстинктивно использует рефлекс глотания, тебе нужно пересилить его. Будут иметь место короткие имбецильные потери сознания в течение 4-5 минут; будет мучительно больно обходить естественную реакцию тела заглотнуть воздух. После нескольких минут годной ингаляции ты почувствуешь себя невероятно усталым. Ты погрузишься в сладкую дремоту и не проснёшься.
ЗАМЕЧАНИЕ: Не будь идиотом, пытаясь утопить в воде свои страдания. Не откажи себе в удовольствии напиться лулзовым коктейлем из Ментоса и Кока-колы
Железнодорожный метод
читать дальше
Когда можно остановить свою машину на рельсах и ждать?
A. Когда вы абсолютно уверены, что поезда не будет.
B. Когда вам нужно посмотреть карту.
C. Никогда.
D. Когда ты потеряла свой iPod, твой бойфренд вышвырнул тебя, а мама не даёт денег на карманные расходы, хотя ты очень, очень хочешь купить этот CD.
ЗАМЕЧАНИЕ: Подвид этого способа — Ночной-поцелуй-с-фурой-party. Чтобы грамотно провести это мероприятие, выйди в тёмное время суток на неосвещаемую автомагистраль. Когда увидишь несущуюся на бешеной скорости говновозку, выскочи из укрытия прямо ей наперерез. Ты должен оказаться прямо перед ней. Преимущество этого метода в том, что шансы получить удар колоссальны. Фура плохо управляется, и если водитель ВНЕЗАПНО очухается и вильнёт, то скорее всего его занесёт и он сметёт тебя с трассы. Кроме того все участники движения смогут увидеть эпическую демонстрацию твоего героизма.